2014年8月1日 星期五
2013年9月11日 星期三
讚賞使孩子有自信
每一個人在心理上都有獲得肯定與讚賞的需要，如果一個孩子感到自己是被別人賞識的，自己對別人來說是重要的、有意義的，那麼他就會自然而然地產生愉悅的、自我肯定的感覺。孩子心智發育尚不成熟，常常根據別人對自己的評價，尤其是父母和老師的評價來給自己定位。如果他經常被表揚，他的心裏就充滿了自豪和自信，覺得自己很優秀很特別。相反，如果孩子平時聽到的都是訓斥、挑剔、責備甚至挖苦，一個小小的過錯就被家長抓住不放沒完沒了地進行批評，他就會覺得自己很失敗，什麼都做不好，他就會否定自己的能力，產生自卑心理，進而失去對學習和生活的熱情。
因此，家長在生活中應當對孩子多一些讚賞鼓勵少一些指責批評，當孩子在某一方麵有進步時，千萬不要吝惜自己的誇獎和讚美，不要害怕會把孩子給“誇得不知天高地厚”“誇得驕傲了”，有自信的孩子都是鼓勵出來的。當孩子遭遇失敗或孩子行為有過失時，不能對孩子全盤否定把他說得一無是處，更不能盛怒之下對孩子拳腳相加，這種做法會嚴重傷害孩子的自尊心，在孩子心靈上留下創傷。
當時的美國總統布希簽署了《不讓一個孩子掉隊》的教育法令。以立法的形式要求學校必須提高所有學生的知識水平，縮小或消滅劣勢群體（如貧困學生）和優秀學生之間在學業上的差距。其實，美國的學校不僅僅是在學業成績上不讓任何一個孩子掉隊，在文藝體育各項活動中，也盡可能地給所有學生同等的機會，給每一個人參與的權利。
小學的運動會是每一個孩子都要參加比賽的，籃球足球棒球等運動隊還有管樂隊弦樂隊，誰想參加誰就報名，不是根據個人水平甄選的。無論是表演還是比賽，觀眾們都是掌聲雷動給予孩子們鼓勵。
從上一年級開始，班幹部就是大家輪流當，上講台演講，人人都有資格，怎麼講都行。有的小孩講話沒個章法，磕磕巴巴的，前言不搭後語，老師會表揚他的觀點特別，勇氣可嘉。
老師總是千方百計地挑出孩子的優點、亮點，進行表揚，而忽略孩子不足的地方。久而久之，孩子好的地方就會變得越來越好，長處會越來越長。孩子因為自己的長處而得到自信。
最開始接觸到美國學校的老師，我以為自己家孩子比較幸運，遇到了一個好老師，後來發現，幾乎每個老師都是這樣，才知道鼓勵學生發現孩子的長項是老師最基本的素質要求。
美國的父母認為孩子身上顯現出的性格行為上的缺點，大多數都與父母的教育不當和榜樣欠佳有關。
所以，天下沒有不好的孩子，只有不會帶孩子的父母
2013年9月5日 星期四
父母無條件的愛使孩子自信
2013年6月27日下午8:46
美國的小孩，不管學習好壞、長得醜帥、高矮胖瘦，個個都是趾高氣揚、活靈活現的，誰都覺得自己很特別，是個人物。換句話說，這些孩子都特別有自信。
那麼，他們的自信是從何而來呢？
一、父母無條件的愛使孩子自信。
心理學家認為，孩子的自信，對自己作為一個人的價值的肯定，從根本上講是來自父母無條件的愛（unconditional love）。
心理學家認為，孩子的自信，對自己作為一個人的價值的肯定，從根本上講是來自父母無條件的愛（unconditional love）。
什麼是無條件的愛？
當孩子來到這個世界上，美國的父母會對孩子說：「寶寶，無論你以後是健康還是病弱、聰明還是愚笨、聽話還是搗蛋、漂亮還是醜陋、學習成績好還是差，爸爸媽媽都會永遠愛你，養育你直至你成為獨立自主的人。」
這就是無條件的愛。僅僅因為你是我的孩子，所以我愛你，和你是個什麼樣的孩子無關。就像上帝給我們無條件的愛一樣。
他們愛孩子，盡情地享受孩子的成長過程，享受孩子給自己帶來的快樂，用尊重、鼓勵、欣賞、信任的態度對待孩子。有父母的愛在後面支撐，孩子在外面不管遇到了什麼，都無所畏懼：「我爸媽愛我，肯定我。」他心裏非常踏實，知道自己擁有取之不盡的力量，可以面對整個世界。
能做到無條件愛孩子的父母，他們本身也都是自信的人，對自己持肯定的態度，所以不會把自己沒有實現的理想強加到孩子身上，或者把自己沒有做到的事情逼著孩子去代為完成。他們知道每個孩子各有特點，會鼓勵孩子做他自己，揚長避短，相信孩子最終都會成長為一個獨立自主的自食其力的人。
孩子心中最渴望得到的東西，就是父母的愛、無條件的愛。因為他是父母的寶貝，不是因為他是什麼“鋼琴神童”或是“數學天才”，或者他得到過什麼獎。如果父母的愛是有條件的：你學習好了爸媽才會滿意，你奧數比賽得獎了爸媽才高興，孩子心裏會懷疑自己，對自己失去信心，並學著戴上勢利的眼鏡去面對愛與關懷。父母如果不切實際地一再對孩子提出高標準，孩子長此以往會變得緊張、焦慮、患得患失。
精神科醫生認為：那些有心理問題的孩子，多數都能從其家庭教養方式中找到症結。父母對孩子性格和情緒的影響超過了學校和社會。
尊重使孩子有自信
2013年6月27日下午8:47
尊重使孩子有自信
自信，來自自尊，一個人首先有自尊，然後才會有自信。自尊是一個人對自己的自我價值的肯定，是內在的，只關乎自己的，是外部環境無法撼動的自我認知。
自信，來自自尊，一個人首先有自尊，然後才會有自信。自尊是一個人對自己的自我價值的肯定，是內在的，只關乎自己的，是外部環境無法撼動的自我認知。
自尊最初是來自外界對他的尊重。要想孩子有自信，首先父母和社會都要尊重他。美國學校一直強調“鼓勵教育”“尊重教育”，就是希望學生們建立起正面的自我認識，不因和其他人的長處比較而自卑，意識到每個人都是獨特的個體，都擁有自己的閃光點。也許他學數學不開竅，但是他人緣好，有領導才能；也許他作文不行，但是他畫畫好，有藝術細胞；也許他不善表達，但是他體育好。老師和家長要幫助孩子找到他的長處，並創造機會讓他的長項得以發揮，從而確立他的自信。
一位朋友從小到大都是茲悠聲，考上了北京大學生物系，後來在普林斯頓大學拿到分子生物學博士。畢業後在赫赫有名的大製藥公司裏工作。在公司裏她常常感到不解，因為那些美國同事技術知識都遠不如她，卻個個自我感覺極好，張口就是：“我對這個問題的理解是最深刻的……”“我使這個課題有了突破性的進展……”而她，卻總是在找自己的不足，開會時從來沒有勇氣說出自己做得多麼好，實際上她比所有的人貢獻都大。她覺得和美國人相比，自己在實力上最強，欠缺的就是一份自信心，因為這個她在公司裏失去了很多機會。
等到她自己的孩子上學了，她參與了學校的活動後，感慨萬千地說，美國父母和老師對孩子多尊重啊，孩子班上有個腦子明顯有毛病的孩子，老師都是一直在鼓勵，十道題做對了一道，老師馬上讓他到前面將那一道題算給大家看，大家一起鼓掌鼓勵他繼續努力，沒有絲毫的諷刺挖苦。這種環境中長大的孩子能沒有自信嗎？哪裏像我們小時候，考試沒考好，父母說罵就罵，違反了紀律，老師叫你站在教室前面接受大家批判，哪裏有一點尊嚴可言？
她說：「像我這種全校第一的資優生都被打擊得自信全無，別說那些成績比較差的學生了，難怪那麼多功課不好的同學都要破罐子破摔了。」
美國的成年人把小孩當做大人一樣尊重：父母進入子女房間要敲門；移動或用孩子的東西應該得到他的允許；任何牽涉到子女的決定應該先和子女商談；不隨意翻看子女的日記或其他隱私……這種尊重的精神是我們社會所缺乏的。
一個不被尊重的孩子不僅沒有自信，他以後也不知道尊重別人，因為沒有人給他示範過。
教育學家們在深入研究後曾得出結論：在兒童的成長過程中，最重要的莫過於培養他們的自信心，有了自信，孩子們就會有力量克服人生路上遇到的困難，用努力進取的態度去對待人生。所以在孩子小的時候，父母的當務之急不是讓孩子學認多少字，背多少詩，做多少道題，而是要尊重孩子的細小的感覺，給孩子培養出一份自信心來。
2013年9月4日 星期三
哭笑有時 - 黃克勤博士 (工商管理學（國際管理）碩士)
哭笑有時 - 黃克勤博士 (工商管理學（國際管理）碩士)
人應用怎樣的態度面對人生的起跌，人又怎樣明白自己的本質，明白生命的智慧來應對變化 和困局，黃克勤博士試從聖經的真理和萬物的本相中，找出安穩、快樂的生命之道。
人應用怎樣的態度面對人生的起跌，人又怎樣明白自己的本質，明白生命的智慧來應對變化 和困局，黃克勤博士試從聖經的真理和萬物的本相中，找出安穩、快樂的生命之道。
內在小孩
「內在小孩」是源自於兒時經驗存在於人們內心的一個心理實體。很多人的形體雖然長大了，卻因為小時候的一些基本需求沒有被滿足，或有被傷害的經驗，導致這些人的內心其實還存留著脆弱、受傷、需要被關注的童稚小孩，這就是內在小孩。
同時，這些人日後自我關懷與照顧能力也沒被發展出來，以致於童年的負面經驗仍持續干擾長大成人後的生活。為了幫助大家了解自己的「內在小孩」，特別設計了此份問卷，希望能讓大家對自己的「內在小孩」得到一個概略性的分析瞭解。
■ 問 卷
協助自己了解自己的「內在小孩」，每一題作答時間建議不超過3秒鐘，請直覺而誠實地回答以下問題。
1、我很容易去討好別人
2、在我內心深處，我覺得自己有問題，跟別人不一樣
3、當我為自己爭取權益時，會感到不安，寧可委曲自己
4、我做事嚴謹，凡事要求完美
5、我實在不知道自己要的是什麼
6、我曾有或正有飲食失常的問題
7、我常不知道自己情緒上真正的感覺
8、我願意做任何事情來讓別人不要生氣或避免衝突產生
9、我幾乎從不表達自己負面的情緒
10、我有睡眠失常的問題
11、我覺得人是靠不住的，包括我自己在內
12、我很怕單獨一個人，願意做任何事來避免獨處的情況
13、我發現自己會做自認為別人期待我去做的事
14、要我關心別人，比關心自己還來得容易些
15、我很好強，而且討厭輸的感覺
如果你有 3 題以上答案為〝是〞，表示你忽略了自己的「內在小孩」很久囉！
建議你勇敢面對問題來源，你可以藉由自我認識、成長等相關書籍、課程或參與團體著手，逐漸讓你的內、外在自我更能均衡一下。
如果你有 5 題以上答案為〝是〞，表示你的「內在小孩」受傷程度不輕！
建議你要花時間學習照顧自己的「內在小孩」，有機會的話，可以找專業人員協助，相信對療癒受傷的內在小孩會大有助益。
■ 遇見你的內在小孩
每個人心裡都住著一個小孩，鎖在童年記憶的深處，如果，ㄊㄚ俏皮喜樂，是一種幸運；倘若，ㄊㄚ脆弱、悲傷、憤怒、恐懼，是一種原痛。開啟記憶的鎖盒，遇見自己的「內在小孩」，開始學會，給ㄊㄚ關愛與能量，領ㄊㄚ長大。
童年經驗對一個人的全人發展有著相當大的影響，每個人的成長過程都期望可以被當作『一個成熟的個體』來愛，相對地也有人來接受自己的愛，這是人們學會愛與信任關係的起點。
然而，在這段成長的過程中所期盼的需求受到挫折或不能被滿足，就會經驗到痛苦與傷害，甚或影響到對自己的看法扭曲，對他人的不易信任，以及對周遭事物的麻痺冷淡反應。
大多數人在童年期都有程度不等的創傷經驗，隨著歲月增長，在外表上雖然長大成人，然而在內心深處卻有個受傷、哭泣卻沒有跟著一起長大的「內在小孩」。
一般而言，凡是有感覺或情緒的字眼，如快樂、痛苦、憤怒、高興、哀傷等，都可能是「內在小孩」在說話---ㄊㄚ通常是用情緒與思想來和自我溝通。
「內在小孩」受傷的因素主要是因為愛、安全、信任、尊重的需求沒有被滿足，為了求生存，需要某種程度的否定「內在小孩」，讓個體能夠脫離真實自我，逃避負面的情緒感受。
在找尋「內在小孩」過程中，有許多痛苦的經歷會再次浮現；此時，要試著感受「內在小孩」當下受創傷的經驗感覺，體驗當時的情緒，讓「內在小孩」有機會和自我對話，重新和自我相遇。
「內在小孩」是個體存在的核心，就像個體〝我之所以為我〞存在的重要性一樣，讓我們與自己的「內在小孩」相遇，經常對話、時時關懷，不管是喜樂或是原痛，都是認真生活的原動力。
內在小孩系列：發現內在小孩
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蘇湘婷
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| 我們的內心都有一個埋藏真實感受的部分，這個部分和我們日常生活的表現有所不同，是我們對事物真實的反應。我們將這個部分稱做內在小孩，因為正如孩子一樣，這個內在的部分是天真、直接的。內在小孩有許多名稱，有人稱他為失落的自我、真實自我、或是神聖小孩。本系列文章將帶領你認識你的內在小孩，與他對話並學習照顧他的需求－－也就是照顧你的內心。邀請你一起來展開這段內在之旅。 發現內在小孩 每個人的內在都有一個孩子。我們不確定他的年紀，但是很多時後他比我們以為的還要小。他是我們在年幼時受傷破碎的部分，深深地埋藏在我們的心裏。他有時哭、有時笑、有時憤怒、有時悲傷。有時他希望你的擁抱，有時卻又想對你大吼大叫。這個孩子住在我們內在的核心，往往比已長大的我們更清楚我們真正的需要。 對某些人來說，和自己的內在小孩接觸不是一件容易的事。在很小的時候，這個小孩便已經歷了許多創痛，他變得退縮膽怯，渾身是傷。他藏在你的深處，也許期望你可以給他撫慰，卻因為太過害怕會牽動傷口而假裝不需要你的注意。他不想長大，只想當個無助可憐的小朋友，與已是成人的你常常發生衝突。當你在需要卯足勁往前衝之時，這個內在小孩卻可能只想留住你的腳步，告訴你你的衝刺只會讓自己更受傷。 有的內在小孩會主動地向你求救，用不安和焦慮來引起你的注意力。他希望你除了將注意力放在外在事物（例如金錢、朋友、工作、家人期待等等）之外，還可以花些時間與他相處，陪伴孤獨害怕的他。這個小孩若是長期受到忽視，往往會變得憤怒，並將這股能量轉到你的身體上，使得你的身體出現疼痛或不適。有的內在小孩擔心受你責備，因而決定躲在你看不到的地方。當內在小孩把與你之間的聯繫阻斷，他也帶走了你的感覺，留下空有軀殼的你。 正因為如此，和內在小孩接觸時，接納他可能的情緒是重要的。也許一開始這個小孩只想哭泣，那麼允許他哭泣。也許這個小孩還不想和你太靠近，那麼允許他這樣做，並且仍舊祝福他、陪伴他。內在小孩往往是敏感警覺的，他需要你的接納與支持，才能安心地呈現自己，發洩多年來的傷痛－－恐懼、憤怒、悲傷、失望、和無助。慢慢地，他也會告訴你他的需要，讓你有機會回應，並且與他分享你的喜樂哀懼，共同走向充滿希望與愛的未來。 發現內在小孩，認識他、接納他、照顧他。這是一個過程，你需要耐心地陪他，並相信自己與這個小孩間的互動。畢竟這個內在小孩就是你的心，而為自己付出是值得的。 準備好與你的內在小孩相遇，請參考「內在小孩練習（一）－－遇見他∕她」。 |
2013年9月3日 星期二
信任使孩子更有自信
做父母的常常會有意無意否認孩子的感覺，說出不信任孩子的話語。比如孩子說太熱了，不想穿外衣，我們會斥責孩子：「熱什麼熱？媽媽一點都不熱。」孩子想幫忙端盤子，媽媽馬上說：「你端不穩的，看把盤子打破了。」如果孩子抱怨功課難，我們會說：「怎麼別人會做就你不會？你一定是上課沒有好好聽講。」孩子要嚐試一件新事物，有的父母會說：「拜託，你那兩下子我還不知道，別丟人現眼了。」
甚至孩子成人了要找結婚對象，父母依舊不放心孩子的眼光。孩子在父母眼裏永遠都是「嘴上沒毛，辦事不牢」的人，連父母都不相信孩子的判斷能力，他的自信從何而來？
父母在孩子小時候一再否定孩子的想法做法，就把孩子的自信心和獨立性一點一點地扼殺掉了。
所以，作為父母，要信任孩子的感覺和判斷。如果孩子說熱不肯穿外衣，那麼摸摸孩子的小手是不是很熱。可以替他拿著外衣，等到他需要的時候再幫他穿上。他覺得課程太難，和他一起分析難在什麼地方，找到症結，幫孩子解開。他想嚐試任何事情，都給他機會讓他去試，給他充分的信任和學習的機會。
自信，一個人真正內在的自信，是從小培養出來的，而培養的最重要的方式就是父母以身作則，自己先對自己的小孩有足夠的信心：不管孩子是否得過獎，不管孩子的考試成績如何，不管孩子學的是哪個專業、上的是哪個大學，甚至不管他上沒上大學，只要孩子有良好的品德修養，知道自己現在在做什麼，將來要幹什麼，並且踏踏實實地追尋著自己的理想，那麼，他就會在未來的世界裏開發出屬於自己的一片天空。
真正自信的人，不靠學歷、工作成就、金錢、外貌這些外在的價值支撐，他自己認定自己的價值，內心的平和正是來自於此。
教養孩童， 使他走當行的道， 就是到老他也不偏離。箴言22:26
教養孩童， 使他走當行的道， 就是到老他也不偏離。箴言22:26
2013年8月29日 星期四
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